Klidně byste mohla mít za dnešek splněnou Mission Impossible: Stihla jste svého prvňáčka odvézt do školy, nakoupit s batoletem za ruku, obstarat domácnost, přivézt školáka zase domů, uvařit báječnou večeři, přečíst tři pohádky na dobrou noc.

Teď je devět hodin večer, prckové potichu oddechují a vy dva s manželem se za ruku potichoučku plížíte do ložnice užít si - konečně - hodinky nerušeného soukromí. Dveře jsou na zámek, ponožky dole a pokojem zní soundtrack z Titanicu. Ale něco je špatně...

Doporučujeme: 10 věcí, které můžete říct prckovi, ale ne jeho tátovi

U rodičů malých dětí se totiž vždycky může něco zvrtnout. Jejich život je jako na horské dráze - nahoru a dolů tak rychle, že se stačí sotva nadechnout. Netuší dne ani minuty a chvilku klidu jen pro sebe samotné aby zlatem vyvážili.

Zase je to v háji...

1. Právě jste pošesté přečetli pohádku o Popelce. Cítíte, že na další tvůrčí činnost, ať už psychickou či fyzickou, prostě nemáte kyslík. Ještě, že je tu první pomoc, dobře vychlazené šampaňské. Cítíte, že se věci mění k lepšímu.
2. Vlníte se k posteli jako Jamie Lee Curtis ve filmu Pravdivé lži, když v tom se v záblesku bolesti hroutíte na koberec. Nějaký záškodník zapomněl uklidit kostičky lega! Potřebujete se vydýchat. Muž vám něžně masíruje chodidla, zatímco dopíjíte sklenici.
3. Z dětského pokoje zní kvílení. Vaše mladší ratolest si usmyslela, že Křemílek s Vochomůrkou utečou z jeho povlečení a už je nikdy neuvidí. To si vyžádá minimálně dvě další Pohádky z mechu a kapradí, než uvěří, že mužíčci zůstanou na svých místech na jeho peřince nejen do rána, ale už navždycky.
4. Minulo pět minut. Vaše starší ratolest buší na dveře ložnice: "Mamííí! Jste tam? Mamííí! Já mám žízeň!"
5. Teď pro změnu vibruje mobil vašeho muže. Chlapi z party ho zvou zítra na pivo.
6. Z hlubin záchoda se ozývá divný zvuk. Něco mezi hvízdáním vlkodlaka v temném lese, chrčením umrlce a klokotáním posledního dechu nevinné oběti. Manžel nechápe: Vždyť přece to zatracené splachovadlo včera opravil! Marně. Nepomůže šroubovák, rána pěstí do víka nádrže ani exorcismus. Nakonec to po deseti nervy drásajících minutách odezní samo. Dopíjíte druhou sklenku šáňa a začíná vám být všechno jedno.
7. Vaše těla se proplétají jako hadi. V tom manžel náhle tuhne uprostřed pohybu. Z ehm... prodloužení zad mu trčí Barbie. Ruku má od těla v pravém úhlu a mizí kdesi mezi jeho půlkami. Panenky měly odpoledne čajový dýchánek v posteli. Nejde to zadržet, musíte se smát. Muž se k vám uraženě otáčí zády. SM evidentně nebude jeho parketa.
8. Chůvička na nočním stolku u vaší ruky začíná drnčet. Naštěstí jde o planý poplach, to jen vaše batole chrápe jako strýc Pepin.
9. Muž se natahuje do svého nočního stolku pro kondomy. Marně. Posledně došly a nové jste zapomněli koupit. S chladnoucí vášní začínáte počítat, jestli by to třeba neprošlo, když v tom...
10. Ve dveřích, které jste zapomněli zamknout, stojí malá postavička: "Mamííí! Tatííí! Mně je smutno. Nemůžu usnout. Chci k vám do postýlky! Pojďte mě pomazlit..."

Království za trochu soukromí!

Kdyby někdo psal scénář, budete si myslet, že tohle všechno vycucal z prstu. Přitom to dnes a denně zažíváte na vlastní kůži. Někdy se to tak sejde, že najít si čas na trochu manželského soukromí se zdá nemožné. Už jen samotný fakt, že se dožijete večera s chutí na milostné hrátky, není úplně běžný. A ani to se dvěma malými dětmi za zády nestačí. Co teď?

Zoufalá situace si žádá zoufalé řešení. Vypněte na moment chůvičku. Nechejte opravit záchod odborníkem. Připravte dětem k postýlce pití, anebo je rovnou šoupněte na noc k babičce. Když si dokážete přes den udělat čas na tisíc věcí, udělejte si i na tu tisící první - příjemnou chvilku s vlastním manželem ve vlastní posteli. Koneckonců platí rovnice spokojený rodič = spokojené děti, ne?

MOHLO BY VÁS ZAJÍMAT:

10 věcí, ve kterých jsou děti a psi úplně stejní

Učitelka svedla dvanáctiletého. Slaví 10. výročí svatby

Fotka obletěla svět: Babičku a pravnučku dělí 101 let