reklama
 

Léčitelka Jarunka? Nejhorší ženská pro život!

Šamanstvo a čarodějnictvo, co lidem vykládá karty a astrologické bludy a točí si kyvadly, mi vlastně zas tak moc nevadí. Tedy jen do chvíle, než si začne hrát na doktory...

Foto: Zdenka Tomis, Profimedia.cz

Šamanstvo a čarodějnictvo, co lidem vykládá karty a astrologické bludy a točí si kyvadly, mi vlastně zas tak moc nevadí. Tedy jen do chvíle, než si začne hrát na doktory…  

Jarunka si točila v kuchyni kyvadlem a já jsem se ve vedlejším pokoji snažil psát, ve finále jsem ale spíše už jen přemýšlel o tom, jak to udělat, aby mi výsledky točení průběžně neoznamovala. Jenže to zřejmě nebylo možné. Protože ona si točila kyvadlem na všechno.

Jako jestli bude zítra padat sníh (nebude), jestli spolu budeme či nebudeme (budeme), jestli jí Hanka kecá, když tvrdí, že asi otěhotněla (kecá)… Když se jednalo o věc zásadnějšího významu, ještě si na ni vyložila karty. A jak mi sdělila, vyloženě kruciální rozhodnutí činí až po konzultaci s kartářkou a kyvadelnicí Martou. Ta je profík. 800,- Kč za hodinu. Jarunka je jenom amatér. V točení a kartách. Zatím… Jinak je aromaterapeutka. "Olejářka".

Oleje mi zpočátku voněly

Zajímavé je, že ten první víkend se ještě nějak přežít dal. Ale to jsme celé dva dny lyžovali. I ten voňavý olej nám vlastně pomohl. Hned první večer a hned dvakrát! Když jej Jarunka chrstla v sauně na rozpálené kameny, opustily nás relativně rychle další dva páry, se kterými jsme se na společné sauně domluvili. A my jsme se poprvé milovali v odpočívárně, po koupeli v ledovém bazénku.

Nemusím vysvětlovat pánům, ale ani dámám, které zažily pána po ledové koupeli, kolikanásobku zvětšení objemu nástroje své mužské pýchy musí takto postižený muž nabýt, aby byl schopen pohlavního styku. Ovšem ale nic není nemožné, tedy má-li postižený k dispozici správnou aromaterapeutku se správným olejíčkem a šikovnýma ručkama. Pominu-li, že se v té aromaterapeuticky zasmraděné sauně skutečně nedalo pořádně dýchat, pak celkově bylo možno naše saunování hodnotit kladně.

Všechny příběhy Jana Zlatohlávka najdete ZDE

Vlastně celý ten víkend docela hezky utekl. Jarunka byla milá a voňavá. Ne lokálně voňavá a ne standardně voňavá (tedy po nějakém parfému), ale celoplošně, celotělově voňavá. Po nějakém olejíčku. A taky hlaďounká byla. A dost pěkná…

Pak ovšem marodila a dva týdny jsme se neviděli. Přestože ve svém "olejářském" sortimentu měla oleje na posílení imunity, proti nachlazení, proti kašli, na odkašlávání a uvolňování hlenů, proti horečce i proti bolení v krku, volala mi a psala, že je nastydlá (z těch lyží), že má teplotu, kašel a bolí ji v krku.

Léčitelka s chřipkou

Už ten průběh léčby, který mi průběžně popisovala, mne dost vyděsil. Nejprve aplikovala oleje. Když nepomohly oleje, nechala si od jednoho doktora napsat homeopatika, pak si u druhého doktora nechala napsat antibiotika, pak si od čarodějnice Marty nechala namíchat nějakou čajovou směs, a ještě se došla poradit ke kamarádovi astrologovi. S banální chřipénkou pak poctivě promarodila čtrnáct dní. Když jsem jí řekl, že by udělala nejlíp, kdyby nikde nepoletovala, vzala si dva aspiriny, udělala si čaj s citrónem a topinky s česnekem a vypotila se (já mám takto chřipku bezpečně vyléčenou za dva dny), trochu se urazila. Že tomu jako vůbec nerozumím. 

Teď už však byla Jarunka zdráva a přála si u mne strávit v rámci rekonvalescence celý víkend. Řekl jsem jí, že budu rád, ale že budu muset taky trochu psát. Měl jsem radost, že se se svým kyvadlem usadila ve vedlejší místnosti, protože už to samotné vytáčení mne začalo vytáčet.          

"Víš, jak mi vyšla ta tvoje nová knížka?" ozvalo se z kuchyně.
"Proboha neříkej mi to!" vykřikl jsem.
"Ale nemusíš se bát, vyšla mi dobře!"
"Já se bojím toho, že nevyjde mně!"
"Proč jako? Když už jsi našel svoji ženu do happyendu!"
"Která mě vytáčí…" řekl jsem potichu, ale slyšela mě.
"Ááále jééénóóóm kýýývadlééém!" zazpívala.

Mám jí vyříznout jazyk?!

Napadlo mne, oč by to s ní mohlo být lepší, kdybych jí vyřízl jazyk, ale hned jsem tu myšlenku zavrhl. Točila by dál a stejně by hubu nezavřela. Možná by mě pak otravovala ve skřecích morseovkou. Leda… Ledaže by byla úplně němá! Ale jak to zařídit?     

"Jdi se vykoupat, já ti pak namažu chodidla olejem."
"Ano, Jarunko, to budeš moc hodná. Já ti pak taky něco namažu olejem, co budeš chtít ti namažu. Olejem."
"Vzal sis ten olej na to nekouření? Těch deset kapek?"
"Nevzal, Jarunko. Já po něm vykouřím o půl krabičky víc! Má apetence k nikotinu a dehtu po tom oleji prudce akceleruje!"
"Co je to apetence akceleruje, Jeníčku?"
"To nic, Mařenko, to se ti jen něco zdálo! Nevidím světýlko, ani v dálce!"
"A vzal sis olej na tu imunitu?"
"Nevzal, kterej to je?"
"Máš to na něm napsaný!"
"Jo vlastně. Jsem lempl, promiň."

Když mi Jarunka řekla, čím se profesionálně zabývá, měl jsem ještě pocit, že aromaterapie je jakási normální, regulérní, seriózní věda. Že zřejmě existují oleje, po kterých se lépe dýchá nebo které mají vyloženě léčivé účinky nebo prostě alespoň nějak libě voní. Původně účetní Jarunka prohlásila, že hodlá aromaterapii nadále studovat a stále si rozšiřovat vědomosti o tom, co lidem prodává. Tím se živila.

Olej na všechno

A měla sortiment prakticky na všechno: Olejíčky proti nespavosti i nadýmání, olej močopudný i na klimakterické i menstruační potíže, na čistění pokožky, hojení ran, proti únavě, proti zánětům, na žaludek, na trávení a další a další, dokonce měla olej i proti kouření, na snižování nervového napětí či na posílení sebevědomí. Vypadalo to vlastně dokonale. Tak dokonale, že jsem se chvíli snažil odhadnout, kolik lékařů přijde o práci, až lidé dostanou rozum a začnou se léčit a vylepšovat výhradně těmi oleji.

Poté, co jsem byl rámcově obeznámen se sortimentem a účinky jednotlivých olejů i aplikačními technikami, trochu mne Jarunka znejistěla jakýmsi nepříliš přesvědčivým pobreptáváním o čakrách. O nich vím jen to, že věda tvrdí, že podle současného poznání neznáme žádný fenomén, který by čakrám odpovídal.

Jarunka se přiznala, že v oblasti čaker má také ještě co dohánět. Ale i ty čakry bych ještě nějak bral. Tedy nebral, ale přišlo mi hloupé se vymezovat vůči něčemu, o čem já ani věda nic nevíme. Pak se mi ovšem dostalo zásadní a průlomové informace, že všechno souvisí se vším, a tedy i to kyvadlo a karty a astrologie a kameny a numerologie (pro mne a celou vědeckou obec totální hovadiny) je tedy třeba organicky využívat.

V metaforách neuvažovala

V tu chvíli jsem si tedy již přesněji zařadil i Jarunčino tvrzení, že když máš jako problém s očima, je to proto, že někoho nechceš vidět, a s ušima, že někoho jako nechceš slyšet. Autosugestibilní Jarunka vážně (opravdu vážně) tvrdila, že to takhle skutečně má. Mojí otázkou, co jí udělá s nosem, když někoho nemůže ani cejtit, byla zaskočena. V metaforách uvažovat neuměla. Další otázky, jako jak bude prakticky řešit, že jí někdo leží v žaludku, popřípadě že má někoho plný brejle, jsem už raději nevyslovil a ponechal k přemýšlení kreativním čtenářům.

Netrvalo mi moc dlouho, abych s vysokou mírou pravděpodobnosti seznal, že s Jarunkou žít nebudu. Věděl jsem, že ji snad nezdržuju od života a jiných příležitostí, protože sama prohlásila, že nechce vážný vztah, dokud se nerozvede. Manžel od ní odešel. Když jsem se zeptal, jaký uvedl důvod, bylo mi řečeno, že jí sdělil, že by se z ní zbláznil. Dokonce s ním odešla i jejich patnáctiletá dcera. Dobrovolně (a nejspíše ze stejného důvodu).

Esoterický bordel

To, že s někým nechci dožít do smrti, neznamená, že se s ním nemohu nějak vídat a dělat věci, které nás oba dělat baví. V našem případě to tedy byla spíše věc, než věci. Tedy lze-li nazvat uspokojivý sex věcí. Vše ostatní moc uspokojivé nebylo. Ale zřejmě by to ještě nějaký čas trvalo, kdybych se nezúčastnil jedné Jarunčiny terapie, organicky využívající veškerý tenhle olejářskoesoterický bordel. Bylo mi z toho zle. Starší klientka odešla (respektive odkulhala) lehčí o dva a půl tisíce s doporučením k Martě a astrologovi, kteří ji měli, každý po své (kartářské a astrologické) linii, ještě "dorazit".

"Jarunko, jak se můžeš tvářit, že tu ženskou léčíš? A vyléčíš…"
"Udělala jsem pro ni všechno, co jsem mohla!"
"Ty tomu asi fakt věříš, viď?"
"No jistě, že tomu věřím!"
"A myslíš, že to stačí na ten šílenej ekzém i na to koleno? Nepotřebovala by ta paní spíš dobrýho kožaře a ortopeda? A nevyšlo by jí to levnějc?"
"Ty si myslíš, že doktoři stačí na všechno?"
"Nemyslím, ale promiň, myslím si, že ty taky ne. Máš jeden aromaterapeutickej kurz a přečetla sis pár příruček…"
"Ta ženská má v sobě psychickej problém, a jak ho vyřeší, vyřeší se i ty její fyzický problémy."
"Aha. A ten problém jí pomůže vyřešit kartářka a ten hvězdopravec, že jo. Za další dva litry. A mezitím se jí ten ekzém rozjede jako blázen a ona přestane chodit." 
"Ale Honzíku, neměj strach…"

Čarodějnice a rakovina

"Jarunko, já jsem už jednou strach měl, a velkej. Když jedna taková čarodějnice rozháněla kámošovi rakovinu čajema a zakázala mu s tím jít na operaci. Taky u toho točila kyvadlem. Zakázala mu doktory! Víš, jak vypadal po poslední chemoterapii? Měl čtyřicet kilo! Neudržel se na nohou! Odoperovali ho a zachránili ne za pět minut dvanáct, ale ve dvanáct nula nula. Kdyby s tím šel na nůž o půlrok dřív, byla by to relativně banální onkologická záležitost a nemuseli mu rozřezat půl těla. Málem umřel, protože poslech tu krávu, která ho okradla o deset tisíc za čaje a poslala ho na smrt!"

"A já jsem taky kráva! To tím chceš říct?"
"Nejsi, ale můžeš bejt, pokud si budeš hrát na doktorku. Víš, že doktorka, která to šest let studovala, má pětiletou praxi a atestaci, ten nález i léčbu konzultuje s pěti dalšíma doktorama? Aby se nesekla! A když si nejsou jistý, pozvou si na to ještě profesora z druhý kliniky. Doprdele! A vy to máte hned hotový! Někdy ani nemusíte toho člověka vidět! Teda když vám zaplatí předem složenkou."

"Doktorka Terezka je zkrátka jenom jedna. Tak proč sis ji nenechal?"
"Ale hovno! Je to normální doktorka… A nenechala si ona mě…"
"Jsi sprostej. Víš to?"
"Vím a vím proč. Protože ta kráva, která mi málem zabila kámoše, taky tvrdila, že pro něho udělala všechno, co mohla. A vlastně měla pravdu. Udělala, co mohla. Co uměla. A neuměla vůbec nic, kráva zasraná!"

Zajímají vás další Honzovy příběhy, názory, postřehy?

Líbí se vám Honzovy příspěvky, které jste už četly na našich stránkách? Jste nadšené jeho zápletkami a komentáři na ženy, na jejich (ne)pochopitelný svět? Pak by vás měl zajímat úspěšný humoristický román Jana Zlatohlávka s názvem "Hledám štíhlou ženu" i jeho volné pokračování s názvem "Jak jsem (ne)našel ženu", které se právě chystá k vydání. Obě knihy si můžete objednat přímo u autora na adrese [email protected] , který vám je rád zašle i s věnováním.

POZOR, už tuto středu přijde Jan Zlatohlávek do naší redakce a bude odpovídat on-line na vaše otázky. Ptát se můžete od středečního rána, stačí sledovat stránky Žena.cz. Těšíte se? My se těšíme moc!

PŘEČTĚTE SI TAKÉ:

U žen rasu neřeším. Svoji úchylku má každá

Jan Zlatohlávek: Jděte už někam s těmi smajlíky

Bizarní přání: Jak jsem si nenašel... nevěstu z Moravy!

Něžné detaily i nečekaná jednoduchost. Top manikérkou Instagramu je Tina Goldsteinová | Video: Instagram/Betina Goldstein
reklama
reklama
reklama