I když mám tendenci do svých článků zapojovat kamarády i vlastní zkušenosti, tentokrát to z pochopitelných důvodů dělat nebudu. Orgasmus, slovo, které některé (ještě pořád) šokuje, jiné zaujme. Bohužel pro mnoho žen pouze slovo, jelikož ho za celý život neprožijí.

Má oblíbená terapeutka zabývající se sexualitou ženy Jana Radová říká: "Žena, která touží plně a radostně prožívat svou vlastní sexualitu a tímto zázrakem obdarovat svého muže, se musí naučit vnímat, milovat své tělo a sama naslouchat svým vlastním pravdivým potřebám. Toto ji muž nikdy nemůže naučit. Pokud se žena naučí vnímat své tělo a jeho touze důvěřovat, nemusí se už bát otevřít a odevzdat muži, kterého miluje. Taková žena, sama citlivá ke svému tělu, může vést partnera k vnímání a naplňování jejích ženských potřeb."

Z toho tedy vyplývá, že pokud neumíme uspokojit samy sebe a dosáhnout orgasmu, je pravděpodobné, že to za nás nezvládne ani partner. Samozřejmě nechci tvrdit, že na kvalitě partnerského sexu nezáleží, ale když víte, co vás přivede k orgasmu, je cesta v partnerském sexu rozhodně snazší.

Odposlechnuto v kavárně

Coby kávový závislák jsem si ve frontě na kávu vyslechla rozhovor dvou žen u blízkého stolku. Jedna - ta hezčí - si stěžovala druhé, že i když jí sex baví a nemá pocit, že by se mu bránila, orgasmus nezažila, a to je jí skoro čtyřicet. Druhá na ni civěla nechápavě a pak začaly téma rozebírat, jenže to už mi káva přistála v ruce a já běžela pryč.

Znám ženy, které sex nemají rády. Ty ale nechám stranou. Začala jsem pátrat po těch, které ho rády mají, ale orgasmus se jim vyhýbá třeba celý život! Mojí nejstarší, v mailu velmi otevřené "respondentce" bylo 63 let a napsala mi: "První sex jsem prožila ve stresu a nestálo to za nic, druhý byl lepší, ale také jsem necítila nic než vzrušení z toho, že to dělám. Pak jsem se vdala a začala si budovat dlouhodobý sexuální vztah. Sex byl vždycky dobrý, ne moc nápaditý, ale příjemný. Jen orgasmu jsem nikdy nedosáhla. Za celý manželský život jsem měla jednoho milence. Sex byl krásný, ale orgasmus nikde. Tak si myslím, že už ho těžko někdy zažiju."

Prohlédnout grafiku "Jsem ráda, že jsem si pořídila dítě až vyblbnutá," říká Martina Pártlová

Nevím, co mám ráda

Předchozí zpověď mě "dostala" svou otevřeností a hlavně svou poslední větou. Ostatní tázané mi totiž napsaly, že orgasmus nikdy nezažily, ale věří, že to brzy, jednou, někdy, přijde. Jenže jak vidno, přijít to vážně nemusí. Pro ilustraci zveřejňuji ještě jeden e-mail, který mi přišel.

"Dlouho jsem se rozhoupávala, jestli vám mám napsat, ale nakonec jsem se rozhodla, že ano. Orgasmus je u mě totiž téma. Je mi třicet jedna, partnerů jsem měla sedm a pět z nich bylo dlouhodobých. Se žádným jsem ale orgasmus neměla. Sexuální život byl u mě proměnlivý. Někdy to sedlo, jindy ne - asi jako u každého. Ale vlny rozkoše, které bych měla zažít, se nekonají. Když masturbuju a zaměřím se na klitoris, sama orgasmu dosáhnu, při klasické souloži ale ne." A právě tahle nijak originální, ale pravdivá informace byla společným mottem většiny dopisů.

Prohlédnout grafiku Jak zlepšit sex? Dejte si jídla, která probouzejí touhu a vášeň

Jak na to?

Nechci si tu hrát na sexuologa a tvrdit, že všechny ženy nemají při souloži orgasmus, protože si jejich partner neumí pohrát s klitorisem. Důvodů absence orgasmu může být velké množství, od stresu po nenávist k vlastnímu tělu - což je další výživné, ale velmi aktuální téma, ale o tom zase jindy. Z informací, které se ke mně dostaly, ale často zaznívalo, že ženy se svého těla bojí více dotýkat, dokonce si ho pořádně prohlédnout, vlastně s ním neumí "zacházet" a od partnera čekají zázračné milovaní, ale nevědí, jak by mělo vypadat.

Druhá velká skupina žen masturbuje a orgasmu dosáhne jen při stimulaci klitorisu, při partnerské souloži pak ne. Některé dámy z téhle skupinky nechtěly ani slyšet, že by se s partnerem o tomhle mohly bavit, protože ve většině předstírají orgasmus a nevědí, jak z toho. Každopádně je divné, že i když je stimulace klitorisu a její nezbytnost docela častým tématem článků a debat na internetu, muži v partnerském sexu ho asi moc neřeší, jinak si to neumím vysvětlit.

Co dodat?

Na nic nového tu nepřijdeme, základem partnerství je komunikace, tedy i ta o sexu, i když to zatím není moc zvykem. Takže pokud vás sex s partnerem neuspokoje a po letech pořád nevíte, co je to orgasmus, přestaňte předstírat a raději si o tom promluvte. Úplně nejdůležitější věcí ale je znát své tělo, mít se ráda, nebo se aspoň "tolerovat" a třeba usilovat o zlepšení. Pokud si totiž myslíte, že nejste dostatečně hezká a sexy, a k tomu se bojíte masturbace, a tedy sexuálního "samopoznání" svého těla, těžko se k uspokojivému partnerskému sexu dostanete…