reklama
 

Sex a empatie. Dejte je dohromady a máte klíč k dobrému vztahu

Míváme tendenci „v kolonce“ kvalitní vztah hledat romantickou lásku z filmů (hlavně ženy) nebo divokou sexuální jízdu (hlavně muži). Podle odborníků je ale opravdu pevný svazek, tak nějak kombinací obojího.

Foto: iStock

Doba je uspěchaná a často jsme rádi, že stíháme uřídit náš běžný pracovní den a skloubit ho s vyzvednutím dětí ze školy a péčí o rodinu. 

Mnoho žen, třeba i těch, které partnera teprve hledají, má tendenci utíkat k romantickým filmům a knihám, které jsou příjemnou relaxací v náročném životě. Muži k odreagování, podle psychologů a sexuologů, nejčastěji používají sexuální fantazie, s pomocí dostupných prostředků časopisy, porno filmy… Takže někdy se stane, že si romantická žena myslí, že najde i v reálném životě knižního hrdinu, jakým je třeba populární Mr. Darcy, z pera Jane Austen, a muž, toužící po vzrušujícím sexuálním životě, zase hledá ženu, která se v reálném světě nachází málokdy… A pak přijde zklamání.

První pravidlo spokojeného vztahu

Kdybychom měli vztahy řídit podle pravidel, jedním z těch hlavních by podle časopisu SocialPsychological and Personality Science bylo - Nepusťte si do vztahu nudu. Máme prý tendenci, když vyprchá počáteční zamilovanost, tak zabřednout do běžného života a přestat se snažit o nějaké vzruchy. Očekávat knižní vztahy je nesmysl, na druhou stranu na každém vztahu se musí soustavně pracovat, a když se to nestane, ovládne ho nuda, která vede leckdy i k rozchodu. "Lidé se pohybují na hraně, čekají, že jejich partner bude dokonalý, když není tak místo, aby spolu mluvili a snažili se ze vztahu dostat to nejlepší, tak se přestanou snažit. Obě varianty jsou nezdravé pro vztah i pro psychiku obou partnerů," říká americká psycholožka Laura Kern.

Poslouchejte se

"Když jsem se seznámila se svým, dnes už bývalým, manželem, byla mezi námi obrovská jiskra. První rok jsme strávili v posteli, a když došlo v rozhovoru k něčemu, s čím jeden či druhý nesouhlasil, dobrý sex napětí zahnal. Po třech letech jsme byli manželé a sex byl dobrý, jenže už ne to hlavní v našem životě - museli jsme si začít víc povídat, poslouchat jeden druhého. Jenže v tu chvíli jsme zjistili, že si vlastně nerozumíme, nemáme si co říct, jsme každý úplně jiný," napsala mi Kristýna. Z jejího příběhu je vidět, že dobrý sex je důležitý, ale musí na něj navazovat i příjemný dialog, partneři se musí vzájemně poslouchat a hledat společné zájmy…

V hlavní roli sex

Ale když už se bavíme o sexu, podle párové terapeutky Anne Houseford ani bez něj vztah fungovat nemůže: "Nejhorší je, když se sejdou dva lidé, kteří si skvěle rozumí, milují se, ale mají každý jiný sexuální apetit. Není možné, aby se jeden potlačoval na úkor druhého. Chci tím říct, že vztah bez komunikace a vzájemné empatie není možný, ale vztah bez dobrého sexu také ne," říká Anne. A z vašich mailů vyplývá, že má pravdu. Asi jen málokdy se najdou dva lidé, kteří touží po sexu naprosto stejně, a také se to mění v různých časových obdobích, ale sexuální "linka" obou partnerů by měla být podobná, aby spolu mohli, po všech stránkách, příjemně prožít život.

"Manželka sex začala odmítat asi tři roky po svatbě. Nikdy nebyla moc fyzicky založená, ale fungovalo nám to příjemně. Po porodu sex odmítala, to jsem chápal, ale když byly dceři dva roky a sex žádný, chtěl jsem s tím začít něco dělat. Ona mi řekla, ať se nezlobím, ale že už ,to´ nepotřebuje a nechce. Měl jsem z toho obrovský pocit frustrace, co dělat, když já chci a ona ne. A to prosím nejsem typ muže, který se chce milovat co dva dny… Řeším to stálou milenkou, od rodiny odcházet nechci, ale příjemně mi není," velmi otevřeně popsal svou situaci Petr.

Neházejte hned ručník do ringu

Podle statistik se v 21. století často řeší rozchodem, nebo dokonce rozvodem věci, které se dřív vyřešily prostě tím, že se o nich mluvilo. Moc často hned házíme ručník do ringu, protože nemáme trpělivost na řešení problémů. Jenže pokud zabrousíme do ezoteričtějšího pojetí života, dozvíme se, že každý partner, kterého nám život přinese, nám cosi zrcadlí, je jistým archetypem, jak to popisoval slavný psychoterapeut Carl Gustav Jung. A pokud my nepochopíme, jaké poselství se v tom skrývá, je velmi pravděpodobné, že následující partner bude stejný, možná dokonce horší než ten předchozí…

Tak tedy, ať tak či tak, jisté je, že na každém vztahu, který je zpočátku "zdravý", stojí za to pracovat, pečovat o něj jako o něžnou květinu. Ti, kterým vztah vydržel i desítky let, se vzácně shodují, že by měl být směsicí porozumění, naslouchání si, příjemného sexu a trpělivosti. Hezky se to poslouchá, ale v praxi to tak jednoduché není, když se nám ale takové partnerství povede, je život o mnoho hezčí, že?

Vloupání na přehlídkové molo. Pařížskou komičku vykázala až Gigi Hadid | Video: Reuters/AP
reklama
reklama
reklama