Správná česká opuštěná žena by jistě mohla udělat to, co radí odborníci. Vydýchat se, nechat zahojit rány, vyhodnotit to, co se přihodilo, už jen proto, aby se něco podobného brzy nepřihodilo znovu. Udělá to? Jistěže nikoli! Proč by měla doma zpytovat svědomí, když se ten její vodí po městě za ruku s nějakou pipinou?

Karty jsou rozdány…

Správná česká opuštěná žena jde nejprve ke kartářce, ta ji ale plně neuspokojí. Ano, slíbí jí, že přijde ten pravý, který na rozdíl od toho vohrábla, které jí opustilo, již patřičně docení všechny její klady, ale i když ta kartářka dostane dost dobře zaplaceno, nedá žádný závazný příslib, jakože ani kdy to tedy přesně bude, ani kdo to bude, natož kde se dotyčný v tuto chvíli nachází, jak se jmenuje, kolik vydělává a jaké platí alimenty.

Je to ve hvězdách!

Správná česká opuštěná žena potřebuje přesnější informace. Nějakou fakt solidní prognózu! Kdo jiný by mohl pomoci, než astrolog. Astrolog ženě podrobně vysvětlí, že tedy ona, nositelka tohoto znamení, neměla šanci s ním (=tím vohráblem), nositelem nějakého jiného (či stejného) znamení, vůbec koexistovat. Že to k sobě prostě nemohlo štymovat. Za poplatek doporučí naší správné opuštěné ženě, aby se při výběru partnera soustředila výhradně na jedince toho či toho či toho znamení, neb s těmi bude v ouplně jiné shodě a konfluenci. Takováto rada však naší ženě nestačí.

Dobrá, ví už koho jo a koho ne, na to si bude dávat pozor, ale neví, kdy to přijde. Má však štěstí, neb za další poplatek je astrolog ochoten po poradě jeho počítače s hvězdami vyprodukovat něco, co všichni dobře známe z filmu Jáchyme, hoď ho do stroje. Shrnuto - naše správná česká opuštěná žena odchází s horoskopem nativním, osobním a partnerským a s patřičnými odbornými výklady a už ví nejenom koho, ale i kdy na to bude ten nejvhodnější čas vletět. To však ještě není všechno.

Není nad osobního trenéra!

Při sledování nějakého hodnotného amerického romantického filmu naše správná česká opuštěná žena zjistí, že v té Americe má každý svého psychoanalytika. Takový partnerský kouč, to by bylo terno! A tak se vydá na první konzultaci. Vzhledem k tomu, že partnerským koučem (ale i astrologem i kartářkou) může býti kdokoli, kdo se jím(jí) prohlásí, přejme naší ženě někoho, kdo třeba něco bude znát. Ono to tedy, čistě mezi námi, může vyjít i dost nastejno.

Znalý kouč může třeba přijít už po pěti prvních větách naší správné rozvedené ženy na to, že je hysterka jak stodola (a neznalý kouč nikoli), ani jeden však diagnózu stejně nevyřkne, neb potřebuje peníze té naší správné ženy, kterými by jej zřejmě za pouhé sdělení této nemilé diagnózy nezahrnula. Ano, je třeba odborného koučinku, konstatuje s vážnou tváří neznalý i znalý kouč, ten znalý možná s malou profesionální výčitkou, neb ví, že s hysterií se nenechá dělat vůbec nic. Vědro studené vody, pár facek, útěk, přesně v tomto pořadí.

To tedy říkají ti úplně nejznalejší a skuteční odborníci, ale jen "mimo záznam", náš kouč to tedy své klientce neřekne zcela jistě. Však pozor! Netvrdím, že naše správná česká opuštěná žena je hysterka. Může být ve svém emočním ustrojení ujeta úplně jinde, nebo taky nemusí být výrazně ujetá nikde. Jen mi nejsou známy případy, kde by se dobře placený kouč zbavil svého příjmu vyřčením nějaké diagnózy a přeposláním předmětu své obživy k psychologovi do partnerské poradny, případně na psychiatrii, kde by mohli skutečně (a bezplatně) pomoci.

I znalý kouč většinou nechá bez zbytečného napomínání požvatlat svoji klientku o té její kartářce a astrologii, neb nebude riskovat, když řekne, co ví (že celá kartařina i astrologie jsou hovadiny non plus ultra a nesmyslné tahání peněz z lidí). Přece si náš kouč tímto odsudkem nevyprovokuje třeba nápodobný odsudek ze strany nějaké té kolegyně čarodějnice či kolegy astrologa, vždyť mají koneckonců společnou klientelu, která má dost peněz pro všechny.

Rozcvička a hurá na lov!

Naše správná česká opuštěná žena ale také ví, že na sobě musí zapracovat. Uvědomí si bolestně, že kdyby to dělala dřív, možná by se ten její nekoukal po těch hubených, vycvičených a ze solárek opálených pipinkách, které na sebe mají dost času. A tak si naše milá žena, která má už dost času (neb se nemusí starat o to nevěrný vohráblo) koupí permanentku do fitka, přihlásí se na horolezecký kurz a na tandemový seskok padákem. A pořídí si brusle, samozřejmě, vždyť všechny ty hubený pipiny jistě taky bruslí.

A co tedy pak ve finále udělá takto již mohutně edukovaná, vykaučovaná a rozcvičená správná česká opuštěná žena? Po poradě se svým horoskopem si založí profil na seznamce. Tento profil zasype fotkami z tandemového seskoku, obrázky, na kterých visí na jakýchsi řetězech na nějakých ferratech v Itálii, jistěže i fotkami s bruslemi a nejspíš i z toho fitka (v moderním drahém fitúboru).

Do profilu pak napíše, že jen vážný vztah, že nesnáší lež a nevěru, že je zrozenkyně toho a toho znamení (aby to tedy všichni kompatibilní i nekompatibilní vzali řádně v potaz), že má zájem o vše krásné atakdále, a že taky rozhodně zdravý životní styl (všem včetně sebe tímto zatluče každovečerně schroustanou tabuli čokolády řádně zapitou slivovicí od dědy).

Kde jsou ti správní muži? Utekli!

Z potenciálního portfolia nápadníků nejprve jako jeden muž odpadnou všichni muži inteligentní a vzdělaní (neznám žádného skutečně inteligentního a skutečně vzdělaného chlapa, který by se z představy astrologií postižené partnerky neorosil). Minimálně devadesát procent z těch zbývajících průměrných a podprůměrných pak hbitě opustí koráb a naskáče na záchranné čluny (=jiné profily) jen proto, že je děsí představa povinného parašutismu, horolezení či inlajnového krasobruslení, případně v nich výraz "zdravý životní styl" mimo všechna tato adrenalinová tělesná nebezpečí ještě vyvolá pocit intenzivního hladu nad zeleninovými saláty a naklíčeným zrním.

Na naši milou správnou českou opuštěnou ženu pak zbude partička outsiderů, kteří fakt berou všechno jako smrt, i kdyby se měli v těch horách či na těch bruslích zabít, skupinka úchylů, kteří ani tak daleko nedomyslí, neb nepřemýšlejí mozkem, soubor profesionálních skokánků, kteří jsou v klidu, neb vědí, že ve chvíli, kdy je začne naše jednorázově sexuálně uspokojená žena lákat na brusle či skok s padákem, budou mít už připraven úplně jiný skok zase někde jinde, a pak již zbývá jen obligátní horda o deset či dvacet let mladších dorostenců, kteří se potřebují něco naučit a veškeré fyzické výkony zvládnou levou zadní (pokud jim jejich učitelka koupí brusle či zaplatí zájezd do Dolomitů).

A co pak udělá taková naše správná česká opuštěná žena? Napíše Zlatohlávkovi, že pořádní chlapi nejsou!

Pište, pište, pište!

Co se škádlívá, rádo se mívá. Neberte ten článek zas tak moc vážně. Nechci ženy házet do jednoho pytle, karikovat a vysmívat se jim, natolik si tohoto živočišného druhu považuju. Konečně kdyby tomu tak nebylo, nemohl bych na tyto stránky před časem napsat článek Ženy jsou lepší druh. Nastává mi tady na Ženě nová etapa. Po sérii desítek článků s tisíci a tisíci nejrůznějšími ohlasy v diskuzích i ve formě vašich e-mailů končí čas akademických debat a přichází čas praktických činů. Vašich konkrétních příběhů a otázek a mých odpovědí.

Všechny příběhy Honzy Zlatohlávka najdete ZDE >>

Nebudu si hrát ani na psychiatra, ani na kouče. Proto píšu "mých odpovědí" a nepíšu "mých odborných rad". Mám vyzkoušeno sám na sobě, že některý "srdeční" problém je nejlepší probrat se ženou. Tedy s jinou ženou, nikoli s tou, která je příčinou toho mého problému. Chlapský úhel pohledu znám, dokážu předvídat i to, jak mi odpoví moji kamarádi. Někdy zkrátka potřebuju znát pohled z té "jiné planety".

A přesně to vám chci v opačném gardu nabídnout. Pište! Může se stát, že vám můj názor skutečně pomůže lépe nahlédnout na ten druhý, pánský břeh, ale může se stát i to, že napíšu, že prostě nevím, že si netroufám ani hodnotit, ani navrhnout řešení. V obou případech však nastane to nejcennější, to, na co spoléhám a na co se těším - možnost seznámit se s řadou dalších názorů a rad těch, které a kteří k tomu budou mít co říci. Nebudou to zcela jistě výhradně ženy, vždyť i těch chlapských čtenářů tu máme dost a víme, že v diskuzích nemlčí.

Tak se těším, že se v tom psaní trochu vystřídáme. Vaše příběhy pozměním v oblasti jmen i reálií, nejde přece o to, aby vás příběh či problém prozradil, jde o jeho řešení s využitím zkušeností jiných. Ne nadarmo se říká, že inteligentní člověk se umí učit na chybách druhých…

Líbí se vám Honzovy příspěvky, které jste už četly na našich stránkách? Jste nadšené jeho zápletkami a komentáři žen a jejich (ne)pochopitelného světa? Pak by vás mohl zajímat úspěšný humoristický román Jana Zlatohlávka s názvem "Hledám štíhlou ženu" s jeho volným pokračováním "Jak jsem (ne)našel ženu" nebo podobně vtipná nová kniha "Můj pes je erotoman". Všechny knihy si můžete objednat přímo u autora na adrese [email protected], který vám je rád zašle i s věnováním.

MOHLO BY VÁS ZAJÍMAT:

Zlatohlávek: Proč my muži neděláme to, po čem toužíme?

Jan Zlatohlávek: Jak hloupá ženská o muže přišla

Manžel je mimozemšťan aneb Proč ženy muže nechápou

Vstoupit do galerie | 13 13 důvodů, proč zbožňovat Jennifer Lawrence