Ty malé pubertální příšery nám, rodičům, vzaly mládí, iluze o dětech i finanční jistotu. Přesto je milujeme, i když je naše láska dokáže naštvat stejně spolehlivě jako naše kritika.

Co s nimi tedy máme dělat? Nezbývá, než si z nich utahovat. Smích nám alespoň trochu ulehčí. A přiznejme si to, pocítíme i jisté zadostiučinění při pohledu na to, že jsme je výjimečně zaskočili.

Doporučujeme: Domácí zvíře zvané Puberťák: Chov, výcvik, krmení

Protože i když jsou ve sporech s dětmi v pubertě rodiče ti silnější, stejně mají nervy nadranc. Jejich potomci možná většinou prohrávají, ale obvykle prohry daleko lépe snášejí. Ještě jich nemají za sebou tolik. Proto odložme na chvilku korektnost a pojďme své miláčky trošku, jen úplně nevinně poškádlit.

Jak na to?

1. Dýchejte v jejich těsné blízkosti. To úplně postačí.
2. Polibte je na veřejnosti. Líbat se s dospělákem? Fůůůj! S vlastní matkou? Ještě odpornější. Což ovšem neznamená nedávat si francouzáky v plném autobusu s vrstevníkem - to je přece něco úplně jiného!
3. Polibte před nimi kohokoli jiného, koho milujete. Lidi přes třicet by se prostě líbat na veřejnosti neměli. Na to jsou už moc starý. A že matka líbá jejich vlastního otce? To ji rozhodně neomlouvá.
4. Ukazujte návštěvám rodinné fotografie z dob, kdy jste je jako miminko fotili nahé ve vaně. Tohle není fér. Ale fakt to zabere. Vždycky.
5. Proneste jen nesmělé slůvko kritiky na kohokoli z jejich kamarádů. Vůbec nezáleží na tom, že jde o váguse, který se koupe jednou za čtrnáct dnů, rozmazleného spratka z bohaté rodiny nebo třeba satanistu. Ten nejhorší z nejhorších, kdo absolutně nechápe dnešní mladé, budete vždycky zase jenom vy.
6. Používejte v mailové konverzaci LOL a smajlíky.
7. Pouštějte si v rádiu ve svém vlastním autě své oblíbené hity. Že jim v uších duní techno či punk rock? No a co? Opovažte se ten rámus kazit Vivaldim, Pink Floydy nebo Hegerovou! Hned bude oheň na střeše.
8. Zeptejte se, co bylo nového ve škole, hned jak dorazí domů. Nejde jen o to, že se ptáte každý den stejně, i když to samo o sobě puberťákovi k vytočení zcela stačí. Jde o trapnou záminku k zahájení rozhovoru, o který rozhodně nemají zájem, a navíc o věcech, kde si nejsou zcela jistí v kramflecích. Jediná horší věc už je jen oslovit jejich učitele. To se rovná vyhlášení války.
9. Zkuste se šetrně dopátrat existence domácích úkolů. Ještě byste jim s nimi snad chtěli pomáhat? Nebo dokonce vysvětlovat učivo jinými slovy než učitel? To už je vrchol!
10. Trvejte na tom, že si musí čistit zuby. Pro větší oblibu ještě k tomu můžete podotknout, že jejich protějšku bude zápach z úst vadit při líbání. A až jim to zmíněný protějšek potvrdí, tím hůř pro vás!

Máte nějaké další tipy, o nichž spolehlivě víte, že vašeho -náctiletého vytočí? Sem s nimi pod článkem v diskuzi!

MOHLO BY VÁS ZAJÍMAT:

Zabít nestačí! aneb Puberta je chronická nemoc

Jste stará duše? Poznáte, že nežijete na Zemi poprvé?

10 slabin vašeho domu, které zloději ocení