Musel jsem si přiznat, že mě noční příhoda s bezejmennou dívkou rozdováděla. Ačkoli jsem si předsevzal, že se při hledání nové nevěsty nenechám jen tak poblbnout „sprostým sexem", uvědomil jsem si, že téměř na nic jiného nemyslím. Nemyslím na nevěstu, myslím na sex. Asi ještě nejsem tak starý. Má bezejmenná noční oběť zafungovala jako rafinovaný předkrm, po kterém dostanete hlad jako vlk.

Sexuální hladovění se ve čtyřiceti snáší o trochu lépe než ve dvaceti, ale tak velký rozdíl v tom zase není. Jen s obtížemi jsem odbýval myšlenky na to zavolat Simče nebo Gábině, vyhledat nějaká ta čísla na Janinky a Haninky, případně seběhnout za Renatou a přiznat se, že nemravná fotka byla jen zdařilá fotomontáž.

Zašel jsem za Jirkou do ateliéru, pověděl mu svoji „pytláckou story"...

...a doznal, že mám od té chvíle chuť v sexu pokračovat prakticky s kýmkoli, kdykoli a kdekoli. Jirka jako naschvál fotil holku, se kterou bych to kdykoli a kdekoli dělal s velkou chutí. Ta dokonce prohlásila, že jí nevadí, když se na jejich práci budu dívat. Chvíli jsem si namlouval, že tato utěšeně vyhlížející střídavě polonahá a nahá bytost pózuje nikoli jen pro Jirkův objektiv, ale i pro mne. Pak mne ovšem fotograf v nestřežené chvíli dostal zpátky na zem prostým sdělením, že pornoherec, se kterým dívka žije, v nedávné době komusi z jejích dalších nápadníků přerazil čelist a způsobil další mnohačetná zranění.

Hlavně se nevracej do historie!

Od Jirky jsem pak obdržel ve věci zdolání bezejmenné jihočeské dorostenky chlapskou pochvalu korunovanou poděkováním za přímou podporu jedné z jeho neotřelých teorií, ve které, opřen snad i o některé historické prameny, tvrdil, že sex dospělých s dětmi může mít „za jistých okolností" i oboustranně blahodárný vliv.
Požadavek o udělení výjimky pro alespoň krátkodobý a výhradně pohlavní styk s některou ze solidních jistot byl však Jiřím rázně zamítnut s odůvodněním, že pokud své zvýšené sebevědomí i sexuální apetit budu degradovat návratem k „inseminační stanici" či „pumpování kola", ztratím nejen sympatie a morální podporu všech svých přátel, ale ještě mne pánbůh nějak potrestá.
„Klidně si najdi nějakou novou stříkačku a srovnej si s ní chemii! My přimhouříme oko, když to třeba bude jednoúčelový a nebude to po intelektuální stránce do chovu. Jsme lidi! A nakonec - ty druhý mízy netrvají už moc dlouho. Ale rozhodně, rozhodně se nevracej do historie!"

Tak bylo nakázáno!

Tedy žádné už musím letět, žádné kňourání a tesknění a slzy, ale sex, jak má být. Vždyť sex má být zdrojem radosti, lidé se mají při sexu smát a vymýšlet hovadiny, mají o sebe třískat těly až do křeče a do bezvědomí.
Zatoužil jsem zkrátka po sexu intenzivním, chlípném a vynalézavém. Prostě je jaro. Pohnáván hormony, které se mi již dlouho nepodařilo produkovat a hromadit v takovém množství, odložil jsem ještě předsevzetí o klidném a systematickém hledání nové nevěsty, vletěl do jiných internetových rubrik a odpověděl na první inzerát, který konvenoval mým zbytnělým představám: „Hledám partnera pro kreativní sex".

A co když třeba zabiju dvě mouchy jednou ranou a bude to kreativní sex s tou, se kterou se postupem let ve vzájemné lásce nakonec sexuálně uklidníme, přejdeme ke společným procházkám spojeným s krmením labutí, které budou později pokračovat již samostatnými vycházkami mé lásky k mému hrobu…

Zuzana byla hodně povedená

Setkání s ní pro mne bylo bylo skoro šokem. Vždyť už jsem nabyl téměř jistoty, že k setkání bez předchozí výměny fotek jsou na netu disponibilní jenom havárky, maximálně sem tam nějaká sériovka.
Kupodivu i Zuzana, když si mě před vchodem do malostranského baru přeměřila třikrát od hlavy k patě, věcně konstatovala, že jsem v pohodě, a přiznala, že myslela, že bude hůř, že zatím z netu potkala taky samé havárky.
Ale co teď? Jak má se sebou zacházet muž, který je zvyklý ženy svádět, předvádět se před nimi a ukecávat je, když je neočekávaně a první větou schválen? To se mi ještě nepřihodilo, a že už něco pamatuju. Být schválen „zfleku", hned, jednoznačně, a ještě za účelem kreativního sexu! Dokonce ještě předtím, než jsme usedli na barové stoličky.
„A jak si představuješ ten kreativní sex?" zeptal jsem se a zároveň se své otázky zalekl.
Barman trochu ubryndl z mé skleničky vína. Zřejmě se také zalekl. Zuzana se však nezalekla. Nejprve se zatvářila spiklenecky, ale pak se na její tváři objevil ustaraný výraz. Teď mi vyjmenuje požadavky a já se seberu a uteču.
„Víš, můj manžel na to moc není," řekla.
„Není on náhodou domácí kutil?" zeptal jsem se.
Zuzana se evidentně vyděsila: „Ty ho znáš?"
„Tak jako typově ho znám. Pan doktor Plzák tvrdí, že domácí kutilové jsou tak trochu…"
„Tak trochu? Něco ti řeknu. Objevila jsem u něho knížku Dospíváme v muže, kde byla záložka hned za první polohou."
„Misionářskou…"
„Ano. Jak to víš?"
„Taky jsem to kdysi studoval, ale dočetl jsem to celý."
„Lukáš ne. Dočetl Domácí dílnu, Práci se dřevem, Průvodce domácího kutila, Syntetické nátěry, ale tohle ne."
„Takže jen tváří v tvář?"
„Takže tak jednou za měsíc, zato však rychle a Face to Face."
„Netušil jsem, že jsi vdaná…"
„A ty nejsi ženatej?"
„Přece jsem ti napsal, že jsem rozvedenej!"
„To přece píše skoro každej."

Jen se nesmím zamilovat!

Bylo tedy jasné, že hledání nové nevěsty s kreativním sexem nezkombinuji a že předsevzetí o obcházení vdaných paniček obloukem budu muset ještě deaktivovat, ale vůbec se mi nechtělo tohle půvabné stvoření zase propustit do světa internetových podivínů, úchylů, loudilů a honibrků. V tu chvíli jsem byl přesvědčen, že ani Jirka by tyhle štíhlé dlouhé nohy, útlé paže s dětským zápěstím, přitom však nedětsky slibné poprsí i hezky souměrný obličejík pod nazrzlou ofinou, nenechal jen tak pláchnout. Koneckonců mám od něho výslovně povolenou„stříkačku" bez jednoznačné specifikace a bez striktního požadavku na její rodinný stav, ano, je to „jen" bordel zadarmo, ale kreativní bordel zadarmo!

Jen se nesmím zase zamilovat, musím z té kreativní, nazrzlé sexy paničky dostat všechno, co mi může nabídnout, prostě to musím brát s nadhledem a jen jako takovou důkladnou rozcvičku na tu opravdovou nevěstu, která na mne už někde čeká. A možná čeká tak, že si teď právě taky domlouvá nějakej nezávaznej kreativní sex s nějakým ženatým kulturistou a říká si, že se nesmí zamilovat, že si jen tak nechá zválet své tělo a užije si něco slastí při čekání na tu svoji velkou lásku. Nějak se mi z té směsice představ zatočila hlava.

„Tobě vadí, že jsem vdaná?" podívala se na mne Zuzana zkoumavě

„Ne, naopak," odtušil jsem s maximální možnou přesvědčivostí.
„Tak půjdeme k tobě?"
„Nechceš si dát ještě dvojku?"
Uvědomil jsem si, že se snažím získat čas. Vždyť sex vyžadu-je nějaký ceremoniál, protokol! Dobře, nemusím už nikoho svádět a bojovat o něj, jsem schválen pro kreativní sex, ale není snad to „těšení se" na sex mnohdy ještě hezčí, než sex samotný?
„Ty se musíš před sexem opít?"
„To snad ne, ale baví mě se na to milování taky chvíli těšit," prozradil jsem se jako podivný a podezřelý romantik. Taky jsem to hned dostal.
„Víš, já chci sex, ne milování. Milování je, když se lidi milujou."
„A ty miluješ svýho kutila!"
„Svým způsobem jo."
„A proč si ho nezacvičíš?"
„Nebaví ho to, je to pro něho ztráta času."
„Žárlí na tebe?"
„Vůbec."
Uvědomil jsem si, že žádného krystalicky čistého domácího kutila vlastně osobně neznám. Znám je jen z knížek doktora Plzáka. Ten tvrdí, že pokud se s nimi nebavíte o tom, co vyrobit, přestavět, zlepšit nebo opravit, je s nimi strašná nuda. A nevěru partnerky prý dokáží odhalit jen v jediném případě - pokud se jim sama přizná. Snad jsou dokonce i takoví, kterým ani to nestačí. „Ale nepovídej, to ty bys neudělala," dokáží komentovat doznání své manželky a v klidu se vrátit do své dílničky.
Jediné pozitivum, které z toho pro mne vyplývá, je značná pravděpodobnost, že mně Zuzanin domácí kutil neodhalí a nepřerazí čelist.

Při první seanci Zuzana zapálila všechny svíce, které našla po mém bytě...

I tu, kterou jsem měl připravenou pro tátu. „Dobře ti tak, tati, to máš za to, žes mi o sexu nikdy neřekl ani slovo. A teď se, prosím, moc nekoukej," špitl jsem k nebesům.
Byl jsem trochu nesvůj a Zuzaně navrhl, zda by jí pro začátek nepostačilo, kdybych v té změti svící dělal nebožtíka. Nepostačilo. Z jejího bříška jsem pak musel sníst ananasový kompot, který mi vůbec nechutná, se šlehačkou, kterou mohu, ale tak do kafe, ne po litrech. To vše jsem měl připraveno pro utajenou návštěvu dětí, kterým ananas chutná a kteří šlehačku mohou v jakémkoli množství, aniž by to na jejich trávicím ústrojí zanechalo jakékoli následky.
Pro děti se mi nakonec podařilo zachránit jen kousek polárkového dortu. Ten z mého břicha zase jedla Zuzana, a nedojedla jen proto, že musela uznat, že ledové prostředí nejenže brání rozkvětu mužské pýchy, ale má na tuto pýchu až devastující vliv.
Po své kreativní premiéře jsem vypral lůžkoviny a pro jistotu dokoupil toaletní papír. Dobře jsem udělal. Nějakou dobu jsem pak šlehačku nemusel ani do kafe.

Zuzana byla odhodlána vyzkoušet absolutně všechno...

...co kdy kde viděla, slyšela a o čem četla. Má-li mužský čtenář, který by u své partnerky uvítal více odvahy a invence, pocit, že je kreativně-hyperkreativní milenka absolutní výhra, musím jej částečně varovat a upozornit na některá úskalí.
Jistě se shodneme na tom, že milování ve výtahu po způsobu amerických filmů samo o sobě nikoho nezabije. Jediným rozdílem je to, že scenáristům a produkci těchto filmů jsou k dispozici mrakodrapy, nikoli nemnohapatrové české paneláky. V těch je zapotřebí k vykonání pohlavního styku cestu z přízemí po poslední patro absolvovat hned několikrát, to však vyžaduje dostatek asertivity, neboť tato činnost logicky vyvolává bušení a později i sprosté nadávky řady občanů netrpělivě čekajících v různých patrech u výtahových dveří.

Chodit se sexuálně kreativní ženou do restaurací, případně cestovat v autě, to také není žádná legrace. Autoři kreativních návodů by měli mít rozum, a pokud už navádějí k rozepínání zipů u mužských kalhot v restauracích, měli by také napsat, že to smějí sexuálně kreativní ženy dělat výhradně v restauracích se stoly opatřenými ubrusy, nikoli bez ubrusů.
Sex v autě je celkem konformní a bezpečná záležitost, pokud auto nejede. Při jízdě však aktivně si počínající ženská ruka v mužském klíně může obecně každému řidiči značně komplikovat výkon činnosti, snad vyjma řidičů tramvají, bagrů a jeřábníků, kteří nepotřebují točit volantem. Pro všechny, kteří touží po kreativním sexu, při kterém se partneři různě poutají, mám jedno speciální doporučení: pokud si k hrátkám půjčíte opravdová policejní pouta, musíte si půjčit i klíče! Pouta se snadno zacvaknou, ale pak se musí odemknout. Pro mne se můj vlastní byt stal celou předběžného zadržení na celý půlden, než se Zuzana vrátila s klíči a propustila mne z vazby.

Rovněž užití exotických olejů a vonných tyčinek by mělo být pro sexuální kreativce opatřeno informací o dávkování, případně alespoň uvedením jakéhosi poločasu rozpadu. Od chvíle, kdy jsem poznal Zuzanu, jsem žádné z návštěv nemohl vysvětlit, že nejsem čerstvým vyznavačem nějakého východního náboženství. Unesen a inspirován byl jen Jirka, který se odjakživa o východní filozofii a náboženství zajímá. Ostatní přátelé a známí se vyptávali, zda jím ještě hovězí maso, a nějaký čas mi jako dárky nosili další exotické smrady.

Skutečně netrvalo dlouho a druhá míze mne opustila

Dokonce jsem se cítil, proč to nepřiznat, tímto způsobem sexuálního života vyčerpán. Snad ani ne sexem samotným, jako těmi všemi nesmysly okolo. Zuzana to zřejmě vytušila, a tak mi při své poslední návštěvě smířlivě nabídla volnější program. Tedy ona tehdy netušila, že to bude poslední návštěva, a já netušil, co může způsobit volnější program. Prostě řekla, že se budeme jenom dívat na porno a dělat „to, co oni". Její dramaturgický plán jsem schválil okamžitě. Nebudu muset nic vymýšlet, radoval jsem se a pocítil podobnou úlevu, jako když přišel učitel do třídy a řekl, že se dnes nebude zkoušet.

Vše probíhalo relativně hladce...

Problém nastal až v okamžiku, kdy pornohrdinka vylezla do větví stromu a pornohrdina ji měl následovat. Lustr v principu nepotřebuju - žárovka zůstala nějakým zázrakem nerozbitá a svítící. Jedinou rostlinu v celém bytě, fíkus od maminky, jsem stejně zaléval nedbale. Ale nové žaluzie nejsou levné. A tyhle tedy už nikdo neopraví. Navíc bez žaluzií je odnaproti všechno vidět. To by Zuzaně vůbec nevadilo, ale mně docela jo. Staré Město není Jižní Město. Tady se ještě lidé poznávají a zdraví a při zalévání květin v truhlících na okenních parapetech jsou schopni spolu i přes ulici, z okna do okna, posousedsku pohovořit o počasí. Když jsem zhasl a tma zahalila ostatky naší kreativně-sexuální činnosti, byl jsem obviněn ze zbabělosti a bylo mi řečeno něco v tom smyslu, že sex potmě je strašlivá, nekreativní nuda.

A tak jsem se před Zuzanou hodil marod. Vlastně jsem tenkrát měl nějakou chřipku, ale trochu jsem to přifoukl a prodloužil. Vzpomínám si, že když se mi udělalo lépe, ležel jsem v posteli a najednou zatoužil po tom mít vedle sebe někoho úplně normálního. Někoho, s kým se budeme dlouho jen hezky hladit a líbat a pak úplně normálně a úplně klasicky milovat. Třeba i potmě.

Zuzana pak zavolala ještě jednou a já jsem se zase na něco vymluvil. Pak už se neozvala. Asi pochopila, že příděl kreativního sexu byl vyčerpán.

Zajímají vás další Honzovy "nevěsty"?

Nebo jinak...Líbí se vám Honzovy příspěvky, které jste už četly na našich stránkách? Jste nadšené jeho zápletkami a komentáři na ženy, na jejich (ne)pochopitelný svět? Pak by vás měla zajímat kniha Jana Zlatohlávka s názvem "Hledám štíhlou ženu". Tu si můžete objednat přímo u autora na adrese [email protected], který vám ji rád zašle i s věnováním