reklama
 

Kameňáky o dětech: Drsné. Neseriózní. Ale vtipné!

Čůrání, rodičovský sex, bezděčná dětská krutost - takové jsou nejúspěšnější vtipy o dětech. Některé se vám možná budou zdát i trochu laciné, všechny však mají základ ze života.

Foto: Isifa/Thinkstock

Čůrání, rodičovský sex, bezděčná dětská krutost - takové jsou nejúspěšnější vtipy o dětech.

Některé se vám možná budou zdát i trochu laciné, všechny však mají základ ze života. Proto na začátku každého vtipu najdete odklik na "vážný" článek, který se bude téhož problému týkat, případně ho rozebírat.

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: "To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu!" Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: "Hele, to se nesmí," křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: "Čůrej dál. Tebe už ten polda chytil podruhý, viď?"

Pepíček jde s rodiči do zoo. Když dojdou k ohradě, ve které se důstojně procházejí čápi, jeden z nich se rozeběhne až k pletivu. A tu Pepíček volá radostně: "Mamí, mamí, on mne poznal!"

Farmář pěstoval melouny. Dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně, a nakonec vyrobil velikou ceduli: "Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!" Postavil ji na kraj pole a spokojeně odešel domů.
Když se za pár dní přišel podívat, jak to na poli vypadá, žádný meloun nechyběl. Ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: "Teď jsou ty melouny dva!"

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka" Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá: "No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."

Video: Co odpovědět prckovi, až se zeptá: Jak se dělají děti?

Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se oba zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku, co to děláš?"
"Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody," odvětí tatínek.
"To je dobře," schvaluje synek, "včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch."

Malý Pepík si přál hračku, a tak napsal Ježíškovi, aby mu poslal stokorunu. Listonošovi se kluka zželelo, a proto doručil dopis na radnici, kde ho dostal do ruky starosta. Klukovi napsal pár milých řádků, vložil do obálky padesátikorunu a dopis odeslal. Když dopis dorazil, Pepík se rozčílí. Popadl tužku a napsal: "Milý Ježíšku, děkuji ti za peníze. Ale nechápu, proč jsi to posílal přes radnici? Ti darebáci si nechali polovinu na daně!"

Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, cosi zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a jde zpět do svého pokoje. Cestou sám pro sebe nespokojeně mrmlá: "A to se může zbláznit, když si cucám palec!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí, a aniž by si všimla syna ve skříni, ukryje přítele tamtéž. Po chvíli se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček:  "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Přijdou do kostela, otec strčí synka do  zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Kněz: "Ty parchante, ty už s tím zase začínáš?" 

Učitelka žákům: "Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení! Jste už v páté třídě a vaši rodiče na probíranou látku nebudou stačit!"

Pavlík dorůstá, a tak matka zaúkoluje otce, aby mu vysvětlil, jak se věci mají. "Vezmi si za vzor zvířátka!" radí.
Otec a syn jdou tedy spolu do přírody a otec praví: "Pamatuješ si, jak jsme byli v sobotu ve vinárně?"
"Jo."
"A jak tam přišly ty dvě ženské?"
"Jo."
"A jak jsme byli s nimi nahoře na pokoji a co jsme tam dělali?"
"Jo."
"No a zrovna tak to dělají ti dva motýlci."

A na závěr příhoda, která se skutečně stala na jedné střední ekonomické škole v Litomyšli. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku (novinku na trhu) a chodilo si malovat ústa na WC. Stalo se zvykem, že po nanesení přitiskly ústa na zrcadlo, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.
Nakonec se ředitelka školy rozhodla zakročit. Svolala dívky na školní záchodky spolu s paní uklizečkou. Vysvětlila, že rtěnkové otisky přidělávají při úklidu spoustu práce, neboť zrcadlo se musí každý večer náročně čistit. Aby názorně demonstrovala, jak obtížné ono čištění je, požádala uklizečku o umytí zrcadla tak, jak to dělá každý večer. Dáma vzala stěrku na dlouhé násadě, namočila ji v záchodové míse a zrcadlo setřela. Od té doby se na něm neobjevil jediný otisk rtu...

zdroj: jirpa.cz

MOHLO BY VÁS ZAJÍMAT:

Klidný spánek krále Vratislava střeží zástupy mrtvých

Pivo a ženy: Místo prsou roste břicho!

Pětiletá Charlotte je velká jako krabice od mléka!

Pomsta odhozené manželky. Dianne se po rozvodu kvůli mladší milence náramně baví | Video: Instagram/Dianne Laurance
reklama
reklama
reklama